Πήγα χθες με τον Λιάκο και είδαμε το "Terminal". Κλασσική αμερικανιά με ακόμα πιο κλασσικό αμερικάνικο τέλος. Είχε και κανα δυο surreal σκηνές (ο Ινδός ήταν όλα τα λεφτά), αλλά γενικά ήταν πολύ light....
Και κει που γυρνούσαμε, μου ήρθε Η φαντασίωση. Πρόσεξε σκηνικό:
1) Στην Ελλάδα -λέμε τώρα- γίνεται πραξικόπημα στις 24/12 και καταλύεται η "νόμιμα εκλεγμένη κυβέρνηση".
2) Όλος ο υπόλοιπος κόσμος (συμπεριλαμβανομένων Ε.Ε. και Η.Π.Α.) δεν αναγνωρίζει -λέμε τώρα, εδώ αναγνωρίζαν και αναγνωρίζουν άλλους φασίστες- το πραξικοπηματικό καθεστώς, με αποτέλεσμα να κλείσουν τα σύνορα προς την Ελλάδα.
3) Όλα τα ελληνικά διαβατήρια και βίζες καταργούνται εν μία νυκτί -είπαμε, φαντασίωση είναι-.
Φαντάσου λοιπόν, παραμονή Χριστουγέννων στο Heathrow και το Gatwick, όπου βρίσκονται γύρω στους 3.000 Ελληνάρες φοιτητές (από προπτυχιακούς μέχρι διδακτορικούς) και περιμένουν να γυρίσουν στην Ελλάδα.
Και γίνεται το πραξικόπημα. Και ακυρώνονται τα διαβατήρια.
Κι εσύ νομίζεις τώρα ότι οι Ελληνάρες θα κάτσουν ήσυχα σαν τον τυπάκο από την Κρακόζια στην ταινία, να περιμένουν την πτώση της χούντας και να προσαρμοστούν στο νέο περιβάλλον.
Αμ δε!
Έχεις δει τις 10 Εντολές του Ντε Μιλ, και δη τη σκηνή με τις ακρίδες;
Τέτοιο πράγμα θα γίνει και στα αεροδρόμια της Εσπερίας.
Παραθέτω απλώς 9 σημεία ενδεικτικά της κατάστασης:
1. Το South Terminal στο Gatwick θα γίνει με το ετσιθέλω πίστα για κωλιές και χειροφρενιές με kart του αεροδρομίου
2. Το North Terminal θα γίνει γήπεδο για μπάλα (δυστυχώς, θα χάνουμε απ' όλο τον κόσμο και μετά θα την πέφτουμε άνευ λόγου στους επιβάτες της πτήσεις για Τίρανα).
3. Θα δημιουργηθεί ένα κουβούκλιο 3χ3χ3 για τους μη-καπνίζοντες.
4. Τα Starbucks (επιτέλους) θα σερβίρουν φραπόγαλο και όχι φραπουτσίνο (βάλτα εσύ με Έλληνα που του' χει γυρίσει το μάτι ανάποδα, και πες μου μετά για corporate policy και παπάγια μάντολες!)
5. Το international news stand θα'χει Φίλαθλο, Espresso και Βαβέλ (ευσεβείς πόθοι).
6. Στα μεγάφωνα του αεροδρομίου, ενδιαμέσως των τυχόν αναγγελιών, θα παίζει Λάμψη και Sfera (είναι τόσο μαλακισμένοι σταθμοί, που και χούντα να γίνει δεν θα καταλάβουν Χριστό!)
7. Τα εστιατόρια θα προσαρμόσουν τα menus τους: McGyros (κατά το PitaPita), Wendy's κοκορέτσι και παραβρασμένα μακαρόνια με κιμά στις κυριλέ σπαγγετερίες.
8. Τέρμα οι φανταιζί μπύρες στις Pub του αεροδρομίου. Ή Άμστελ ή πράσινη!
9. Το Sofitel (ξενοδοχείο δίπλα στο Heatrow) θα θυμίζει σκηνικό μετά από πενταήμερη (κρεβάτια να φεύγουν από τα παράθυρα, ξερατά παντού, καπότες να ίπτανται, ντουμάνια από μπάφο κλπ.).
Μετά από αυτές τις εικόνες, η ανθρωπότητα θα απαιτήσει να πέσει η χούντα και να γυρίσουν όλοι οι Έλληνες στην πατρίδα τους (με την προοπτική να μείνουν εκεί για πάντα).
Το πολίτευμά μας δεν κινδυνεύει.
Και κει που γυρνούσαμε, μου ήρθε Η φαντασίωση. Πρόσεξε σκηνικό:
1) Στην Ελλάδα -λέμε τώρα- γίνεται πραξικόπημα στις 24/12 και καταλύεται η "νόμιμα εκλεγμένη κυβέρνηση".
2) Όλος ο υπόλοιπος κόσμος (συμπεριλαμβανομένων Ε.Ε. και Η.Π.Α.) δεν αναγνωρίζει -λέμε τώρα, εδώ αναγνωρίζαν και αναγνωρίζουν άλλους φασίστες- το πραξικοπηματικό καθεστώς, με αποτέλεσμα να κλείσουν τα σύνορα προς την Ελλάδα.
3) Όλα τα ελληνικά διαβατήρια και βίζες καταργούνται εν μία νυκτί -είπαμε, φαντασίωση είναι-.
Φαντάσου λοιπόν, παραμονή Χριστουγέννων στο Heathrow και το Gatwick, όπου βρίσκονται γύρω στους 3.000 Ελληνάρες φοιτητές (από προπτυχιακούς μέχρι διδακτορικούς) και περιμένουν να γυρίσουν στην Ελλάδα.
Και γίνεται το πραξικόπημα. Και ακυρώνονται τα διαβατήρια.
Κι εσύ νομίζεις τώρα ότι οι Ελληνάρες θα κάτσουν ήσυχα σαν τον τυπάκο από την Κρακόζια στην ταινία, να περιμένουν την πτώση της χούντας και να προσαρμοστούν στο νέο περιβάλλον.
Αμ δε!
Έχεις δει τις 10 Εντολές του Ντε Μιλ, και δη τη σκηνή με τις ακρίδες;
Τέτοιο πράγμα θα γίνει και στα αεροδρόμια της Εσπερίας.
Παραθέτω απλώς 9 σημεία ενδεικτικά της κατάστασης:
1. Το South Terminal στο Gatwick θα γίνει με το ετσιθέλω πίστα για κωλιές και χειροφρενιές με kart του αεροδρομίου
2. Το North Terminal θα γίνει γήπεδο για μπάλα (δυστυχώς, θα χάνουμε απ' όλο τον κόσμο και μετά θα την πέφτουμε άνευ λόγου στους επιβάτες της πτήσεις για Τίρανα).
3. Θα δημιουργηθεί ένα κουβούκλιο 3χ3χ3 για τους μη-καπνίζοντες.
4. Τα Starbucks (επιτέλους) θα σερβίρουν φραπόγαλο και όχι φραπουτσίνο (βάλτα εσύ με Έλληνα που του' χει γυρίσει το μάτι ανάποδα, και πες μου μετά για corporate policy και παπάγια μάντολες!)
5. Το international news stand θα'χει Φίλαθλο, Espresso και Βαβέλ (ευσεβείς πόθοι).
6. Στα μεγάφωνα του αεροδρομίου, ενδιαμέσως των τυχόν αναγγελιών, θα παίζει Λάμψη και Sfera (είναι τόσο μαλακισμένοι σταθμοί, που και χούντα να γίνει δεν θα καταλάβουν Χριστό!)
7. Τα εστιατόρια θα προσαρμόσουν τα menus τους: McGyros (κατά το PitaPita), Wendy's κοκορέτσι και παραβρασμένα μακαρόνια με κιμά στις κυριλέ σπαγγετερίες.
8. Τέρμα οι φανταιζί μπύρες στις Pub του αεροδρομίου. Ή Άμστελ ή πράσινη!
9. Το Sofitel (ξενοδοχείο δίπλα στο Heatrow) θα θυμίζει σκηνικό μετά από πενταήμερη (κρεβάτια να φεύγουν από τα παράθυρα, ξερατά παντού, καπότες να ίπτανται, ντουμάνια από μπάφο κλπ.).
Μετά από αυτές τις εικόνες, η ανθρωπότητα θα απαιτήσει να πέσει η χούντα και να γυρίσουν όλοι οι Έλληνες στην πατρίδα τους (με την προοπτική να μείνουν εκεί για πάντα).
Το πολίτευμά μας δεν κινδυνεύει.
Σχόλια